千萬別在孩子該管教的時候，和他做朋友！

心燈 · 發表于 2017-10-30 16:13:10

守住父母的本分和角色，幫助孩子確立界線和規矩，在不傷害和羞辱孩子的前提下，完成對他們的管教，這才是對他們未來最大的負責。

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前兩天我去參加同學聚會，女同學A帶著7歲的兒子一起來。見面后，大家起立和這對母子打招呼，但孩子只顧著低頭玩手機游戲，頭都懶得抬。

飯菜上桌后，孩子嚷嚷著要吃肉。A夾完肉，又放了些青菜在孩子的盤里，沒想到孩子不樂意了，把桌子上的盤子碟子全都擼到了地上，動靜太大，把樓道里的服務員都吸引了過來。

我們都以為這回A肯定會好好“管教”這個孩子了，沒想到她輕描淡寫地對孩子說：“別生氣了，不就是吃飯么，要不我帶你去吃漢堡？”壓根就沒提摔東西這事兒。

A走了之后，同學們議論紛紛，大意就是說，A沒把孩子教好。

2

好父母，從不執著于和自己的孩子做朋友。

我相信每個為人父母者，都想成為自己心中的那個“好爸爸”“好媽媽”，但是對于“好”的概念，我們的理解常常過于狹隘。

聽說過這樣一件事兒，因為工作地點變動，鄰居面臨搬家，新家的地址離孩子舊的幼兒園有一個半小時的車程，于是媽媽找孩子商量是不是可以換個幼兒園。沒想到家里4歲的孩子明確反對，原因是他很喜歡現在班上的小朋友。

經不住孩子一把鼻涕一把淚的請求，這個媽媽做出了搬家不換幼兒園的決定。但是很快她就扛不住了。

為了孩子不遲到，她每天6點半就得出門，折騰著把孩子送到學校，自己再去上班，碰上堵車，一準遲到。

可是，這能怪4歲的孩子么？在孩子心里并沒有遠近的概念，他只是不愿意和自己喜歡的朋友分離而已。如果真要人為此負責，那也應該是那個心軟的媽媽。

因為她完全可以根據實際情況，為孩子安排好新家附近的幼兒園。同時，允許孩子為了換幼兒園而傷心，在孩子表達思念原先那些小朋友的時候，溫柔地陪伴他，安撫他的情感需要，做一個溫柔又負責任的媽媽。

但是她卻給了孩子與他們年齡不符的選擇權，看似是給了他們 “尊重”、“愛”和“自由”，但是結果就是讓大人跟著孩子一起遭罪。

3

用好你的權威身份，才是對孩子最大的負責。

現在熱衷于和孩子做朋友的家長越來越多，這可能跟小時候的經歷有很大的關系。我們這代人，小時候渴望自己的爸媽可以溫柔一些、和藹一些，蹲下來聽聽我們的心里話，就像朋友一樣，但是這種“訴求”大多沒有被滿足。于是，在我們成為父母后，我們就很容易從一個極端走向另一個極端，從“專橫的獨裁者”，變成一個過分強調平等、溫柔，有求必應的二十四孝好爸媽。

法國兒童教育專家馬克·雷諾研究指出幼兒教育的兩個至關重要的因素，其中之一是樹立家長的權威，善于向孩子的“任性”說“不”。因為有時候，孩子并不知道什么對他們來說是最好的，而教導他們分辨是非則是父母的責任。

作為父母，我們是一個家庭的護航者，需要權衡考慮生活各個方面，為家庭的發展做出正確決策，為孩子的未來做出合理的規劃，但是這些，以孩子的認知，他們是很難理解的。

所以，我們可以去傾聽孩子的苦惱，允許他們合理表達出自己的想法，在某些事情上給予他們適當選擇的權利，但是不必刻意追求平等，事事和他們商量聽從他們的意見。

一個孩子誕生在我們的生命當中，在他18歲以前，我們就是監護者，是需要為他負責任的，我們的態度，會直接影響到他將來成為什么樣的人。

如果我們只強調完全的“尊重”而疏于對他們的管教，也就徹底地失去了教育他們的機會。結果就是造就一個不尊重權威、沒規矩、沒教養、自私自利的人。這樣的孩子，以后在學校和職場都會受更大更多的打擊。

守住父母的本分和角色，幫助孩子確立界線和規矩，在不傷害和羞辱孩子的前提下，完成對他們的管教，這才是對他們未來最大的負責。

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孩子成年之前，我們可以也應該及時糾正他們的行為，約束和歸正他們的心，引導他們不偏航，盡我們所能使他們成為獨立、健康、正派、快樂的人。

但是當孩子成年之后，我們的有效期就過了，孩子已經不再是孩子，在他們心中我們失去了“權威”的身份，這時再怎么努力，效果也不會好，甚至會引起反面效果。

這時，則需要我們更多采用一種平等的姿態去傾聽、陪伴和見證成長。適時地給他們“意見”，而不再是命令或者要求。

最后，引用龍應臺的一段話：在黃金時期內幫助孩子做好面對未來的準備，珍惜老天爺賜給我的這份甜蜜禮物，并希望我在將來不要面對嘆氣、搖頭與后悔！而那時，孩子會因我充分利用了“有效期限”而成長為人。